コトノハ

かるいよみもの。

出会い系やめました。

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出会い系。

なんかすごくギラギラしたイメージですけど。

実際ギラギラした人はいっぱいいましたけど(笑)

出会いたくない、出会いに積極的ではない人もいっぱいいる不思議なサイトでした。

 

そこは一日一回ブログが書けるんですけど、

それがお互いをよく知るツールになってて。

今ここ読んでくれてる人は、おそらくそこの方がほとんどかと…

 

でも昨日の夜中、ちょっと勢いで辞めちゃいました。

ご挨拶も無しでごめんなさい。

ちなみに先月だかにも一度辞めて再登録したばっかりだったんですけど(笑)

それまでは4年くらいいました。

 

彼と出会ったのがそこなんですよね。

年の瀬も押し迫る頃。

でもここんとこ別れ話になってるというか

私が一方的に言ってるみたいな感じになってるんだけど、

もう無理…と思って…

 

そこにいればきっと彼に読んでもらいたいことを書いて

でも読んでもらえなかったり理解されないと悲しいし。

彼が他の女性に書いてる言葉も読みたくなかったし。

ここのURLは書いたことあるけど、

見てないものとしてブログを書いてます。

(読まれてました。笑)

 

てかね、別れ話や私が別れようと思っていると、

彼に災難が降り掛かるんですよ。

とはいえ、予測できる、

そしておそらく防げるであろう災難がほとんどなんだけど。

でもなんか怖くなって…

 

私が半分冗談でそう言い出したら、

彼もそう思い始めたみたいで、

疫病神に見えるって(笑)

笑い事じゃないんですけどね…

激しく傷ついてますけど、笑いとばすしかない。

息子を育て上げるまでは、息子と同じくらい自分の身も守らないといけないから。

 

夫が脳出血で倒れて意識なくなってから入院が2年近く。

亡くなってから2年。

私だけ幸せになっちゃいけない気がして。

淡い恋心くらいは抱いたこともあったけど、

誰かとまた深く関わるのは怖くて。

4年出会い系にいて、逢ったのは彼だけ。

 

歳が近い独身でっていう縛りがあったのもあるけど。

そう、そこ既婚者が多いんですよ…

友達や軽い関係なら既婚者でもウェルカムなんだけど。

人をまた本当に好きになりたかったから。

それには帰る場所がある人じゃダメだったから。

 

先日、私の不注意で、外泊してしまったんですが、

それを正直に出会い系の日記に書いたら、

想像通りだけどほぼやんわりと非難されました(笑)

 

非難が嫌なら書かないし、反省してるからこそ書いたんですが。

なんていうか、風俗に来て、

「きみこんなことしちゃいけないよ」って説教するおじさん想像しちゃって。

 その時からあのサイトに嫌気差してたかも。

四年我慢して来てもたった一晩の過ちで判断されちゃうんだなって。

 

だけど私は真剣に人を好きになってる姿を見れば、

息子もそういう風に人を愛することができるんじゃないかって思うんですよね。

逃げないで向き合う。

そういう人になってほしいから。

 

ちなみに息子はおぼこいので、

男女がナニをするとかは知らないんじゃないかと思います。

思春期ですから、そのへんはまだ感じ取って欲しくないので慎重にしてるつもりです。

 

私は今のところ、この世界で唯一の息子のプロフェッショナルだから。

 

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